Y pensaron que sabían lo que veían. Pero sólo era un reflejo
sábado, 26 de noviembre de 2011
Hoy me lo confesó. Me dijo que era lesbiana. Yo no le dije nada. No le dije lo que siento por ella, que la quiero. No le dije que la quiero desde el momento en el que la vi. No le dije que me imagino dándole la mano, paseando. No le dije que la quiero. No le dije lo que siento por miedo a que me rechace. Hoy me di cuenta que soy una tonta. No le dije nada y la dejé ir. No le dije nada y dejé que escapara.
Cuando la miré a los ojos sabía que esa chica era... simplemente increíble, que era maravillosa. Pero también supe que no podría ser para mí, ¿por qué? Porque tengo miedo, porque no sé lo que pasaría.
Somos amigas, somos amantes, somos el apoyo que necesitamos. Somos lo que la otra necesite. Simplemente somo tú y yo. Simplemente nosotras.
Veo caer una lágrima por mi mejilla y no me importa. Veo como la sangre mancha mi camisa blanca y no me importa. Veo como cae al suelo la copa de vino y no me importa. Veo como mi vida se escapa de mis labios entre suspiros lentamente y no me importa. Veo como me voy quedando completamente sola y no me importa. Veo como la luz de mi vida se apaga y no me importa. Veo como los que me importan me abandonan y no me importa. Veo como la noche cubre mis ojos y no me importa. Veo como la niebla me encierra y no me importa. Veo como me entierro en el suelo y no me importa.
Realmente no me importa nada, entonces, ¿por qué aún me importas tú si yo a ti no te importo nada?
Todo es claro. Todo es oscuro. No lo sé, no creo que se pueda decir si algo es blanco o negro, bueno o malo, supongo que dependerá de las circunstancias en las que se haga.
No sé ni por qué he empezado a escribir esto. Supongo que porque estoy con la luz apagada y por lo tanto es oscuro, pero a la vez es claro, porque veo todo perfectamente. La luz del ordenador ilumina y todo está lleno de claridad. No hay algo que se pueda clasificar correctamente sin la posibilidad de haber metido la pata con esa clasificación. Supongo que las etiquetas sólo sirven para la ropa.
Contodo esto me estoy acordando de una cosa que nos enseñó un profesor en la facultad. Una teoría que justifica la violencia. Ahora mismo no recuerdo el nombre, pero era algo así como: una persona que dice que la vida es lo más importante, que jamás mataría, pero resulta que tiene a un hijo enfermo, se ha descubierto una solución para la enfermedad que tiene, pero es muy cara y esa persona no tiene dinero para pagarla. En la farmacia la tienen y podría robarla. ¿Qué haríais vosotros? Supongo que la robaríais.
Bien, ahora pongamos en juego otro factor más. ¿Y si resulta que robándola conseguís que sea el hijo del farmacéutico quien se muera? EL farmacéutico pierde el dinero del medicamento y le hacen responder por ello, no lo puede pagar, por lo que le despiden, se queda sin trabajo, por lo que no tiene dinero para pagar la hipoteca, ni comida para su familia ni nada. En ese caso, ¿robaríais el medicamento? Yo creo que sí, al fin y al cabo nos importa más lo que les pase a los que son cercanos a nosotoros que a los que no los son.
En fin soñadores, espero que os guste mi reflexión.
jueves, 27 de octubre de 2011
El claro sonido de un cristal al romperse. El ruido sordo de un cuerpo al caer. Una mancha roja sobre la alfombra. Una carta encima de la mesa. Una copa rota en el suelo. Cristales encima de la cama.
No soñadores no, las cosas no se hacen así. creo que lo correcto es ser sincero. No sé, pero si estás tonteando con tu ex, al menos deberías decirle que tienes nueva novia desde hace.. oh! casi una semana. Creo que en ese tempo ha habido ocasiones. Que me la suda las circunstancias y que la vayas a dejar, pero no sé, ¿y si no lo hubiese descubierto? Me parece bastante hipócrita no habérmelo dicho, y bastante gilipollas, aunque bueno igual tenias la intención de ocultármelo y seguir con ambas si que yo me enterase. Craso error amigo, y mucho más si tienes esos comentarios en tuenti. Te recuerdo que me tienes agregada.
En fin soñadores creo que está más que claro por donde van los tiros y seguramente sea algo que os la sude, pero bueno, tenía que desahogarme y ya que no está mi psicólogo de palo disponible... pues os toca a vosotros aguantarme...
Lo encontró. Tenía la cara triste, había descubierto la cruda realidad.
- ¿Qué te pasa? ¿No sabías que era así?
+ No, no imaginé que doliese tanto, mi mundo era... bonito, me gustaba, era feliz.
- Es que no puedes vivir en tu propio mundo, la realidad te acabará absorbiendo.
+ Pero es que el mundo real no me gusta, me deprime.
- Pero es el mundo real.
Alzó la mirada hacia sus ojos. Estaban húmedos, con lágrimas.
+ ¿Entonces qué hago? Es demasiado triste...
- Vive con un pie en cada mundo. Uno para tu mundo y otro para el mundo real. Así podrás compaginar lo malo de uno con lo bueno de otro. Así la realidad no podrá hacerte daño y sacarte a la fuerza de tu mundo y tu mundo te ayudará a sobrellevar lo malo del mundo real.
+ Pero... mi mundo lo han destruido...
Le sonrió cuando escuchó esas palabras y lo cubrió con su manto en un fuerte y cálido abrazo. Acercó sus labios a su oído y susurró dulcemente:
+ Ven entonces, te dejo un cachito de mi mundo. Es dulce, amable y nada te podrá hacer daño. Siempre que me necesites estaré ahí para ti, pero ten en cuenta que no puedes olvidar la realidad, ella no es amable, pero siempre que necesites algo, ven a mi mundo, siempre hay sitio para ti...
La verdad que hacia una eternidad y media que no me pasaba por aquí. Y la verdad, si os soy sincera, no lo eché en falta lo más mínimo. Supongo que el no tener nada que decir ayuda a "desengancharse" del blog. El no tenr nada que decir y la falta de inspiración.
Pero hoy... es distinto, llevo un día extraño, un día gris, un día melancólico, algo que, por otra parte, no desentona demasiado con mi forma de ser. Y yo me pregunto, ¿en qué se diferencia hoy de los demás días? ¿Por qué hoy estoy así, pensativa melancólica? Pues sinceramente, no tengo la menor idea, al fin y al cabo es un jueves tan normal como cualquier otro. He madrugado, me he vestido, me he peinado, he ido a los alsas para venir a Ovedo.
Supongo que todo empezo el miércoles por la noche, hay conversaciones, palabras y frases que de por sí no tienen demasiada importancia, pero en los labios de un alguien concreto nos trastocan más de lo que nos gustaría admitir. Nada del otro mundo, una conversación como cualquier otra, pero sin darme cuenta se fue colando en mi alocada cabecita y me ha dejado pensativa.
Estaba yendo a Oiedo en el alsa, como antes dije, cuando de repente una canción hizo que un pensamiento se colase. No un mal pensamiento, uno cualquiera, pero llevo a otro y a otro más. Resultado, me acabé acordando de cierto alguien, que por otro lado no consigo sacarme de la cabeza, pero esta vez de forma distinta y por primera vez tuve miedo. No un miedo físico e irrefrenable, sino un miedo tonto, un miedo al futuro próximo. ¿Y si las cosas salen mal? Me dio miedo ese pensamiento. Otros pensamientos se agolpaban y deseaban salir a la luz. Pensamientos que pensé que hacía mucho que se habían ido, pero sólo estaban guardados en una cajita y acabaron por salir.
Llegué a la conclusión de que nunca se me dio bien superar las cosas. Nunca se me dio bien olvidar ni sacar a la gente de mi cabeza. Bueno, depende a qué gente, la gente que no sale de mi cabeza es gente que me absorbe, que me atrapa y después no sale.
Primero pensé en una de esas personas. Ya me acostumbré a convivir con él, pero al fin y al cabo lleva ahí metido mucho tiempo. Es una rutina, le saludo, le doy un beso en la mejilla y después dejo que haga lo que quiera. A veces vuelve a aparecer, y le sonrío, otras viene con una anción y otras simplemente no viene.
Después hay otras dos, pero esas a penas pasan por mi cabeza, sólo en momentos contados, detalles tontos que me hacen recordarlas
Pero no es lo mismo con esa otra persona, la que ha invadido mi mente, la que no sale ni a patadas. Esa no me da ningún respiro. No me acostumbré a convivir contigo aún y, sinceramente, no creo que lo haga. Él me saluda y yo también, le doy un beso, pero después no se va a hacer lo que quiera y me deja en paz. No, en su lugar se pasa todo el rato en mi cabeza, ahí como un mordaz cazador que no deja de vigilar a su víctima ni por un momento. Está ahí, cantándome en la música, viéndome en los cristales, saludándome en las nubes, sonriendo maliciosamente en las fotos, riéndose en las carcajadas, hablándome en las letras incoherentes de un teclado estropeado. Está ahí, en mi mente, sin salir.
No lo sé, es algo que puede conmigo, simplemente algo demasiado fuerte como para superarlo...
No soy capaz de convivir así contigo en mi cabeza, no dejas de recordarme que existes...
Por último, unas canciones que me gustan y suscitaron todo esto.
miércoles, 31 de agosto de 2011
Simple y conciso como un puñal que se clava grácilmente entre mis dos omóplatos. Supongo que las cosas sin sentido que digo siguen sin tener sentido y aquellas que decía y lo tenían parecen haberlo perdido. Sinceramente, esto no es una queja, no es un reproche, no es un poema ni nada de eso. Es simplemente algo que estaba dando vueltas por mi cabeza y que el rucurucu de sus engranajes al girar no me deja ni oír mis propios pensamientos. Es un simple texto, unas simples palabras sin sentido que parecen hacer una oración, un párrafo o yo qué sé qué. Es una estúpida mañana aburrida en la que no sé que hacer, si comerme una galleta o tirarme por un puente en la que me ha dado por la tercera opción que es la de decir gilipolleces a tutiplén que dudo mucho que a nadie le interesen.
Mi cabeza está embotellada ahora mismo. Cosas estúpidas que pasan y pasan y pasan y dejas los restos vomitivos de chorradas que no hacen más que darme dolor de cabeza. Una canción que no para de resonar. una canción sin letra ni música ni ritmo.
Y tras tanto tiempo sin pasarme por aquí, hago una breve reseña que símplemente significa una cosa: no me he muerto, sigo viva, muriéndome de calor, pero viva. En fin soñadores, con más ganas ya actualizaré en condiciones.
Ayer fui con mi madre, mi tía y mi prima a ver el musical Chicago. Podría definirse con una simple palabra: genial. Me encantó. De principio a fin. Las canciones, los bailes, los diálogos de los personajes, las puestas en escena... Todo. Desde luego Velma Kelly me volvió a encantar, como se movía por el escenario, como cantaba, como bailaba. Para mí la mejor.
Un espectáculo que me gustaría volver a ver. Una genialidad.
En fin, no tengo mucho más que decir, salvo un comentario que me gustó mucho.
En la tercera canción las chicas estaban contando cómo habían acabado en la cárcel, así que voy a escribir el de una de ellas que a mi prima y a mí nos encantó:
-Estaba en la cocina trinchando el pavo cuando llegó mi marido enfurecido. "Te has tirado al lechero". Le dije que yo no había sido y volvió a decir "te has tirado al lechero". Estaba enfurecido y se abalanzó contra mi cuchillo. 10 veces.
Hay cosas que parecen muy simples, simplemente demasiado simples. Hay otras cosas que no parecen tan simples y otras que simplemente son simples pero nos dedicamos a complicarlas.
Estaba estudiando cuando me ha dado un toque una amiga. Eso quiere decir que en media hora llegará a Gijón e iré a buscarla a los alsas para devolverle unos exámenes que me dejó para preparar una asignatura. De paso, le preguntaré por el examen que acaba de hacer. Me quejaré un poco de mi mañana y después cada una nos iremos por nuestro camino hasta que nos volvamos a cruzar.
Estaba pensando, hace un par de días, no sé como la verdad, acabé hablando con un... ¿amigo? ¿conocido? no sé cómo calificarlo, bueno, como conocido desde luego que no, tal vez cíber-amigo sea el término. En fin, la cuestión es que estuvimos hablando y no sé cómo yo acabé hablando de que mi forma de pensar es muy simple, pero que la gente tiende a complicarlo. Quizás mi manera de ver las cosas sea demasiado simple y por eso la gente no las entiende, porque las complica.
En fin, me apetecía pasarme por aquí a soltar un poco el rollo, daros un poco la chapa si preferís. Podría quejarme, pero hoy no me apetece, tan simple como eso.
En fin soñadores, que os den (:
PD: Because two can keep a secret if one of them is dead
Qué tan sencillo es matar a alguien con palabras, sólo hay que decirlas y esperar que el río siga su cauce. No sé, supongo que no es lo que pretendiste, al menos no al principio, ahora, con todo lo que he visto, puedo estar segura de que hacerme daño es más fácil de lo que yo pensaba y que te has dado cuenta de ello. Sólo quería que las cosas salieran bien por una puta vez, supongo que no puede ser, si no tienes estrella, te acabas estrellando contra el suelo y yo me estrello y me estrello y me vuelvo a estrellar a cada paso que doy. Me sigo levantando, sigo continuando, pero llega un momento en el que acabas hasta los mismísimos de tanta gilipollez y tantos malos royos.
En fin, que me hubiese gustado que las cosas saliesen bien y por mi parte sigo queriendo que salgan bien, pero no soy yo quién mueve ficha ahora. Supongo que morirse por dentro no es tan malo, al fin y al cabo, lo que cuenta es respirar...
En fin soñadores, que os den (:
jueves, 30 de junio de 2011
Sí, lo más probable es que acabes estrapayado en el suelo...
Bueno, que conste que el comienzo es básicamente una forma de romper el hielo, porque me imagino que sepáis a lo que me refiero, hacer una fogata en la playa mola, pero acabas oliendo a barbacoa.
Ayer fue san Juan y, como es evidente, fuimos a la playa a hacer nuestra hoguerita, nuestra queimada (tirar a la gente al suelo y llenarlos de arena) y quemar nuestros deseos.
La noche empezó bien, llegamos y nos pateamos casi media playa (que creo que debería devolver, acabé llena de arena) y nos sentamos cerca de la orilla y alejados del humo (todo lo posible). Empezamos a hacer la fogata. Primero cavar un poco para que estuviese más protegida, empezar a colocar la madera y meter papeles por debajo. Cuando estábamos intentando encenderla llegó más gente (amigos de amigos, muy majos eso sí). Echando papel, que la madera no quemaba, las jodías piñas... la cuestión, que aquello no prendía ni a tiros. ¿Qué hicimos? Borrón y cuenta nueva. Echamos arena por encima para apagarlo y volvimos a empezar. A veces parecía que iba a prender, pero no, eran ilusiones vacuas que se desbarataban hasta que no sé como conseguimos que algo prendiera. Yo mientras me puse a hacer la queimada, que me cago en la puta lo que costó prenderla. Al final intenté calentar el aguardiente un poco más antes de flamerlo así que lo volví a acercar a la hoguerita. Prendió aquello a la primera. Después revolver mientras un amigo leía el conxuro (entre que es gallego y que no veía nada, mejor que lo leyera otro). Cuando se apagó, pues oye, a beber. A todo esto, mi padre pensaba que no iba a llegar la pota viva a casa (desconfiado ¬¬ a las pruebas me remito) y está intacta en el fregadero. Después no sé cómo fue la cosa que empezamos a intentar tirarnos al suelo (quiero asesinar y enterrar en la arena a tres amigos). Acabé con arena hasta en las bragas.
Momento más cómico: Cami (una amiga) y yo intentando tirar a Nico (un amigo muy muy alto, pero mucho) al suelo, las dos colgadas de el y enganchadas a la pierna. La cuestión, que no lo conseguimos, acabamos cayendo o algo así.
En resumen, fuego, saltar la hoguera (la salté :D) alcohol, arena, empujones, "peleas" (sí, lo de intentar tirarnos al suelo y esas cosillas"), arena, y muchas muchas risas. La verdad que fue una buena noche. Gracias por pasarla conmigo niños :D (aunque me hubiese gustado que hubiese estado otro cierto personajillo u.u)
martes, 21 de junio de 2011
En fin, creo que como habéis comprobado he cambiado el diseño del blog. Creo que se leen todas las entradas bien, pero dado que es una imagen hay colores que van bien para unas partes pero en otras cuesta más leer. Me gustaría que me dieseis vuestra opinión sobre el nievo look y quejas que haya. Intentaré encontrar colores que vayan bien para todo el fondo, así que espero que me contéis.
En fin, ya que estoy por aquí, pues vamos a escribir algo, ¿no?
Hoy la verdad que me aburría un poco, entonces me he pasado por las entradas antiguas de mi tuenti. Hay algunas que no recordaba y que he tenido que leer dos veces para reconocerlas, otras en las que no había pensado hacía mucho, pero que me encantan y que me han recordado otras, algunas que no recuerdo porqué escribí pero que sé que hay mucha mala hostia contenida en sus palabras y bueno... las típicas que preferiría no haber escrito o más bien no recordar, porque... bueno, no fueron en momentos demasiado... ¿agradables? Y bueno, os voy a poner una de ellas que la he vuelto a leer y me he vuelto a enamorar de sus palabras. Creo que es una de mis mejores obras, sino es la mejor. No sé, es una entrada preciosa, perfecta y con la que más contenta he estado, la que más me ha gustado. Puede que tenga entradas que sean mejores para los demás, pero para mí la calidad de esta es... Bueno, basta de palabrería y a ver qué os parece.
Odio la estúpida sonrisa que se te queda en los labios cada vez que me ves por los pasillos. Sabes que no es justo, pero aún así te regodeas en tu triunfo. Me miras de arriba a abajo con desprecio mientras clavas tus tacones de aguja en el suelo. Esa carpeta que llevas en las manos no es más que el resultado de tus malos juegos. Debería ser mía en lugar de tuya, aunque esta noche, cuando salgamos de aquí, a las 9:30, llegarás hasta mi coche y te apoyarás en el capó. Me tomarás de la cintura y me atraerás a ti. Ya no eximirás esa estúpida sonrisa fría que tanto odio, será una sonrisa de verdad. No me mirarás con desprecio, me mirarás con deseo y ya no importarán tus oscuras tretas. Me besarás, subirás a mi coche e iremos a mi casa, nuestra casa. Nos acostaremos, nos besaremos y nos acariciaremos. Llegaremos a un punto en que las ropas sobrarán. Haremos el amor. Y mañana por la mañana otra vez a la rutina. Tu estúpida sonrisa de superioridad, mi mirada de asco hacia tu persona, ocultando lo que realmente sentimos.
Coger una rosa negra y envenenarte con sus espinas...
Quemarse en un abrazo...
Gemir de placer en una tortura y gritar de dolor en pleno orgasmo...
Muerte y vida en un mismo tablero.
Los dados empiezan a volar en el aire
con una música tenue de piano,
llevando entre sus caras el sino que has de aguardar.
La vida o la muerte
sólo están a una triste caricia del destino.
El dolor, el placer, la misma cara
de una moneda caprichosa en el azar de su caída
que traerá tormentos y sufrimientos
o placeres y delicias a quienes la tiren al cielo
Querer a alguien tanto que duela...
Morir en medio de un beso...
Coger una rosa negra y envenenarte con sus espinas...
Quemarse en un abrazo...
Gemir de placer en una tortura y gritar de dolor en pleno orgasmo...
Muerte y vida en un mismo tablero.
Los peones que protegen al rey
empiezan a caer tiñendo de rojo carmesí el campo de batalla
donde peones se alzan al ataque en la primera línea,
mientras por detrás caballos, alfiles y torres
preparan un ataque más violento al rey rival.
Piezas negras, piezas blancas,
al final todas tienen el mismo color: rojo escarlata.
Una y otra vez sacan las piezas de su cómoda tumba
y comienza una nueva batalla
un nuevo máster, un nuevo dios, un nuevo dirigente
que en sus manos tiene las vidas
de pobres e inocentes almas que no saben porqué luchan
porqué viven o porqué mueren.
Vida y muerte, blanco y negro en un mismo tablero
La canción sé que ya la he puesto, pero me pega con lo que escribí. En fin soñadores, que os den (:
miércoles, 25 de mayo de 2011
¿Sabéis? Hace un par de semanas, bueno, algo más, me planteé dejar esto, dejar el blog definitivamente, estaba un poco cansada, estresada con mi vida, con los exámenes en realidad, aunque supongo que los factores que están alrededor también influyesen. La familia, los amigos, los compañeros, conocidos, la tele, joder, incluso el hamster, a veces me estreso un poco con todo.
Tenía pensado que mi "adiós" no fuese un "hasta luego" como resultó siendo, sino que fuese un "adiós" pero no quería cerrar el blog definitivamente tampoco, le he acabado cogiendo cariño. Quería dárselo a alguien, pero no se me ocurrió nadie que lo quisiese, alguien que entendiera lo que este pedazo de "papel" es para mí. Es un lugar en el que puedo escribir lo que se me pase por la cabeza, mis idas de pinza, lo que me preocupa, lo que me dé la gana sin que nadie me pregunte si me pasa nada. Es algo mío, un sitio en el que desahogarme.
No malinterpretéis esta entrada ni penséis que esta vez lo quiero dejar de verdad, porque no hay nada más alejado de la realidad que eso. No, sólo quería pasarme por aquí y deciros lo que me gusta el blog, lo que agradezco haberlo hecho y lo que agradezco la silenciosa presencia de esos pocos soñadores que de vez en cuando se dejan caer para leer las paranoiadas que se me pasan por la cabeza.
En un momento pensé en dejarlo, pero un amigo me dijo que no lo hiciera, que al final me iba a arrepentir, que me tomara un descanso. Eso es lo que hice.
Con esto tampoco interpretéis que he vuelto, sólo he hecho un pequeño paréntesis en mi descanso, ¿sabéis por qué? Yo tampoco lo sé, simplemente sentí la necesidad de hacerlo, de escribir aquí esto. Simplemente sentí la necesidad de haceros saber lo que me ha pasado por la cabeza.
En fin soñadores, hasta la próxima. Seguiré estudiando y viciandome al mahjongg.
En fin, últimamente la tecnología y yo no es que nos llevemos demasiado bien. A todos mis aparatos electrónicos les ha dado por tocarme ampliamente los cojones. Primero mi ordenador no quería leer mis apuntes de personalidad, el archivo estaba dañado. Después no quería dejarme ver un capítulo de D-Gray Man por el mismo motivo (o algo así). Esa noche me puse a ver si les daba por querer abrirse en el otro ordenador y cuál fue mi sorpresa cuando vi que en la carpeta de apuntes... no había nada. El día siguiente, traté de ver otro capítulo (el que no pude ver) de D-Gray Man, que tampoco me dejó abrirlo y como online no cargaba, me lo tuve que volver a descargar.
La cosa fue más o menos bien hasta hace un par de días en los que el blog le dio por no querer funcionar, por cierto, se ha cepillado mi última entrada, que por otra parte quizás no sea algo del todo malo, ya que era muy ambigua y la gente tiende a malpensar, sobre todo si escribo yo.
En fin soñadores, lo que quería decir en esa entrada es que estoy un poco cansada. Quiero dejar esto, no para siempre, pero sí por una temporada. Entre exámenes, unas cosas y otras, creo que será mejor que por el momento, nos despidamos.
Cada vez te siento más lejos de mí. Cada vez me siento más como un bicho molesto para ti, como un estúpido mosquito que no hace más que zumbar en tu oído. Cada vez me siento más excluida, cada vez siento más que te molesto cuando te hablo. Supongo que lo mejor de todo sería que desapareciese, ¿no crees?
Bueno soñadores, me imagino que os preguntéis (o quizás no, quién sabe) a qué viene el título. Algunos me imagino que ya sepan que soy masoquista, pero no saben el motivo. Bueno señoras y señores, damas y caballeros, niños y niñas (bueno, niños y niñas creo que no, pero en el circo lo dicen, así que... ¿por qué no? [creo que leo demasiado desmotivaciones: "Why not?"] pues lo digo yo también, que me acabo de acordar de algo que no viene a cuento con la entrada pero sí con lo del circo. La cosa es el condicionamiento por aproximaciones sucesivas [moldeamiento] de un león para que salte el aro de fuego. El señor domador empieza dándole un chuletón de calidad, pero de calidad [recompensa] cuando el león sale a la pista. Después cuando se acerca al aro, luego cuando lo toca o mete la cabeza, más tarde cuando lo salta y por último cuando lo salta en llamas. Bueno, la cosa es esa, pero no viene a cuento con lo demás. En fin, lo sé, soy especialista en irme por las ramas.)
¿Por dónde iba? Ah sí, os estaba contando porqué soy masoquista. Bueno, la cosa es muy simple: me voy a meter entre pecho y espalda una asignatura entera en un día, una asignatura que dentro de lo que cabe no es de las más complicadas que hay, pero que aún así se las trae (no sé si la asignatura, el profesor [que hoy fue a clase, firmó y se fue] o ambos). La cosa tiene su explicación, el día anterior tengo otro examen de una asignatura que no me puedo permitir suspender porque es la única oportunidad que tengo este curso para sacarla.
Mi plan es ponerme a estudiar nada más llegar del examen con la música del nya-cat porque me voy a poner hiperactiva del todo, entonces leeré las cosas más rápido, me moveré más rápido, mi mente asimilará las cosas más rápido y finalmente me dará un ataque epiléptico, me morderé la lengua y moriré desangrada entre apuntes.
Hoy "me he despertado" con mi madre y mi hermano metidos en mi cama tocándome los cojones. Digo "he" porque en realidad me han despertado, pero bueno, eso son cosas secundarias. La cosa, que yo quería DORMIR y no me han dejado. Estaba tan tranquila durmiendo... y el asesinato es tan ilegal... además son mi familia
En serio, necesito 10 motivos para no matarlos y sólo encuentro dos, uno de los cuales (la legalidad del acto) tiene menos peso cada vez.
Mi madre dice que si hiciesen un estudio sobre familias, la mía sería la más... destacable. Podría ser, pero circulan muchas familias raras por el mundo...
Familia, a veces desearía matarla, pero no los cambiaría por nada (bueno, a mi hermano quizás sí)
Un amor que me consume, que me quema las entrañas. ¿Qué hacer cuando el amor que sientes te consume desde lo más profundo de tu ser? ¿Qué hacer cuando el amor que sientes te quema?
Amarte me daña más que cualquier tortura, más que cualquier otra cosa. El amor que llevo dentro te lo di sin quererlo, sin darme cuenta poco a poco te fui queriendo cada vez un poco más hasta que ahora eres lo único que quiero. Pero somos enemigos. Es mi deber matarte, a pesar de todo lo que siento. Debes matarme, a pesar de que desearías poder tomarme.
¿Qué hacer cuando me deseas, me amas y yo a ti también, pero somos enemigos mortales?
Me consume este amor, me quema las entrañas. No sé que hacer, porque cuando nos volvamos a encontrar tendré que matarte, pero cuando te mire a los ojos mi mano se paralizará y no podré acuchillarte. Cuando tú me mires no podrás seguir sujetando la espada y caerá de tus manos, pero debes matarme, o debo matarte.
Cuando nos volvamos a encontrar... no podremos volver a yacer juntos, porque uno, o los dos ha de morir, aunque supongo que quien sobreviva será el que más muerto esté... al menos por dentro.
Me consume este amor, me quema las entrañas.
Escapemos, seremos traidores, pero al menos no tendremos que matarnos y morir por dentro. Seremos traidores, pero estaremos juntos.
Lo malo de que un demonio se enamore de ti, es que te enamores tú de él cuando tu deber es matarle...
En fin soñadores, que se me ha ocurrido esto viendo D-Gray Man (cosas raras que me pasan). Espero que os guste. Que os den (:
miércoles, 4 de mayo de 2011
Hoy la verdad que me he pasado el día estudiando (bueno, el día no, pero bastante) y no sé nada de lo que he mirado, vale que son fórmulas y cosas que nos van a dejar los apuntes para el examen, pero aún así, a penas sé cómo se hacen los ejercicios. Cada vez están más cerca y cada vez me veo más perdida y con menos ganas de todo. Con "menos ganas de todo" no me refiero sólo a los estudios, literalmente "de todo". No me apetece más que tirarme en la cama a dormir y despertarme dentro de unos... no sé, 100 años, cuando se haya arreglado el mundo (que bueno, como tenga que esperar hasta entonces, jodida voy). No me apetece estudiar, no me apetece ver la tele, no me apetece hablar (no sé porqué, pero estoy de mal humor y me lo tomo todo a mal), no me apetece (por irónico que suene) escribir...
En serio, estoy harta de todo y con ganas de morirme un rato, lo justo para desconectar.
En fin soñadores, hoy ni canción ni pollas, no me apetece poner nada. Que os den (:
Me acabo de dar cuenta de que he subido la entrada anterior dos veces, así que una de ellas la voy a modificar en azul fosforito porque soy así de guay. La verdad que hoy no tengo demasiado que contar y la pereza puede conmigo (en todos los sentidos) Sólo diré una cosa: soy un ser despreciable que merece la más horrible de las muertes: morir enterrada por los apuntes. Bueno soñadores, que os den (:
Hoy ha sido un día bastante productivo, al menos en comparación con lo que ha sido el resto del fin de semana, porque no he dado palo al agua, al menos hoy me he tirado cosa de 4 horas pasando apuntes. Aunque eso sí, lo que son las clases... en fin, que os dejo el combate pokemon que hemos tenido Rocío y yo para que veáis lo... "aplicadas" que somos (aunque al menos nos reímos). Por cierto, tenemos otro pendiente...
Oh! Una Rocío salvaje apareció en la hierba. Entrenadora Cris utilizó a María. María utilizó ataque rápido, el ataque no sufrió mucho efecto, Rocío salvaje utilizó achuchón, María se afogó, no puede atacar, Rocío salvaje utilizó lanzallamas, ha sido muy efectivo, María ya no responde, está apagada o fuera de cobertura, por favor inténtelo más tarde. Entrenadora Cris utilizó cargador. María está cargándose. María se ha encendido. María utilizó globo de electricidad estática. Rocío salvaje está con los pelos de punta. María utilizó espejo. Rocío salvaje se intenta peinar desesperada. Rocío salvaje no puede atacar. María utilizó pistola agua. Es muy eficaz. Rocío salvaje está empapada y con los pelos de punta y se pone a llorar. María utilizó somnífero. Rocío salvaje está dormida como un tronco. Entrenadora Cris lanzó una pokeball. Has capturado a Rocío salvaje. Comprobar los datos de Rocío en tuenti. Rocío salvaje dice “¬¬otra vez”.
Soñadores, eso sí es una clase productiva.
En fin, que os den (:
Espero que os guste!
lunes, 2 de mayo de 2011
Son casi las 12 de la noche y a pesar de que esté con sueño, no me apetece nada meterme en la cama a dormir, aunque mañana tenga clase a primera hora y eso conlleve tener que madrugar. Estoy en un estado raro, incluso siendo yo la que escribe, un ser raro de cojones. Me apetece escribir un poco, no sé, algo sin más, sólo escribir...
Tengo ganas de que terminen todos los exámenes y de que llegue el verano para desconectar (al menos en parte) de los estudios, aunque como suspenderé unas cuantas (mi plan siguen siendo tres, aunque con mi... fuerza de voluntad acabarán siendo más)
Este fin de semana debería haber estudiado, pero sinceramente, no di palo al agua más allá del trabajo que hicimos ayer unas amigas de clase y yo y las prácticas que hice esta tarde/noche en media hora (bueno, hacer hacer no, pasar al word para imprimir mañana más bien). Aunque que conste que la culpa no es (del todo) mía. Viene el elemento que tengo por novio y claro, no voy a estudiar, si viene, habrá que disfrutar de él. En fin, ya no más fiesta, no más vaguería y menos ordenador (ordenador como forma de ocio, que mis apuntes los tengo en el lápiz)
En fin soñadores, que os den y que os vaya bien (:
Dentro de poco comienza el estrés, comienzan los exámenes. La verdad que este semestre lo llevo algo (poco) mejor que el semestre pasado, tengo planeado aprobar 5 asignaturas (una de ellas recuperación del semestre pasado) en esta convocatoria de mayo/junio. Una la doy por perdida y estudiaré para la convocatoria de junio/julio, aunque dudo que pueda con ella. Espero de esas 5 aprobar al menos 3 de ellas, la que quiero recuperar obviamente, porque es la única oportunidad que me queda este curso y para el que viene quiero dejar 3 como máximo.
Cada vez veo más cerca los exámenes y mis ganas de estudiar son cada día menores que el anterior, pero este fin de semana me pondré las pilas en serio, que tengo que aprobar como sea. Este curso no, pero el próximo, si dejo más de tres asignaturas al final del segundo semestre, me meteré en la escuela de hostelería (iba a hacerlo si dejaba más de 3 este curso, pero dado que es el primero y que seguramente sean más, lo he pospuesto para el siguiente dado que el primer año es siempre el más duro). Con esto de la escuela de hostelería no estoy diciendo que deje la psicología (en caso de hacerlo) sino que lo pospondré. La otra opción es ir directamente a criminología, aunque me gustaría acabar antes psicología.
En fin soñadores, siento rucaros con mis movidas pre-exámenes, pero me he dado cuenta de que muy poca gente lee lo que escribo, así que los que lo leen me imagino que sea porque no tienen nada mejor que hacer o porque les parecen interesantes mis idas de pinza. En caso de que sea la segunda opción, poneros en contacto con un psicólogo profesional, no creo que pueda ser bueno, se me va demasiado.
Por cierto, ayer me corté con una andarica (o nécora, para quien no entienda "andarica"). Duele y se me ha caído la tirita (eso sí ha sido una ida de pinza en toda regla)
Bueno soñadores, con cariño, que os den (:
Por cierto, he aquí la razón de porqué es el conejo el que trae los huevos de pascua. Sabía yo que una explicación lógica tendría que haber para ello. Que conste que iba a poner otra imagen más... ¿normal? pero se me ha colado esa y dado que hoy estoy con las idas de pinza que no vienen a cuento, pues os la pongo aquí. Que tengáis un buen día (aunque a estas horas será más bien una buena noche)
PD: no he terminado con la entrada, porque me ha dado por seguir escribiendo de cosas curiosas que me pasan. Es extraño que después de meses (pero meses) sin saber nada de una persona, además una persona que te ha tachado de falsa y mentirosa entre otras lindezas (cosa que me ha sentado como el culo porque, no sé, pero yo creo que soy una persona sincera y que se muestra tal y como es, vosotros decís) que aunque cueste admitir ahora, te ha importado, pero que habéis acabado discutiendo y mandándoos a la mierda te salude con un "qué tal te va?" (escrito un poco cani, no sé como me las apaño, pero la mayoría de mis contactos, sean heavys, frikis o la madre que los parió escriben a lo cani) empecéis a hablar, vaya todo de buen royo y de repente te salte con una gilipollez y acabes mandándolo a freír churros (eso sí, para la próxima ya sé, él: ¿qué tal? yo: "bien, antes de que empecemos a discutir, vete a freír churros", seguro que así me va mejor).
En fin soñadores, creo que he vuelto definitivamente a mi etapa de entrada por día, así que voy a subir la de hoy. En resumen es un poco lo que ha pasado por mi cabeza y mi vuelta a la rutina.
Esta Semana Santa no he hecho absolutamente nada y me he pasado por el forro mis obligaciones. Ayer he empezado a ponerme al día. He leído todo lo que tenía atrasado de desmotivaciones, ADV, CR y alguna entrada de blogs que sigo. Sólo me queda por ponerme al día con TQD y estará todo al día (bueno, menos lo que son las clases y eso, que aún hay pa rato...).
He leído algunas cosas raras, cosas que hacen que mi cabeza, que la verdad no funciona demasiado bien, se ponga las pilas y empiece a pensar cosas raras (aunque la verdad que con algunas cosas que he leído es normal que se ponga a pensar lo que piensa, no es que sea yo, es que me dan motivos para irme por las ramas y montarme mis películas raras). Se supone que no tengo que pensar esas cosas, pero joder, me dan motivos y más motivos y teniendo en cuenta que yo soy una persona con tendencia a montarse películas raras de por sí, joder, me das material y te hago una trilogía de puta madre (de puta madre la calidad no, sino la facilidad para hacerla). Y bueno, no sé si alguien se dará cuenta a qué me refiero, o le dará por pensar y tratar de deducir a qué me refiero, puede que sea eso o puede que no, lo más fácil, preguntar, eso sí, preguntas de sí o no, que no me apetece pensar.
Esto... ¿por dónde iba? Que me voy por las nubes y pierdo el hilo, la bala y la pistola.
En fin, que esta tarde tengo clase y me da mucha pereza ir, Oviedo queda demasiado lejos... Sólo espero que no llueva, que me ha dado por ahí y me he puesto toda de blanco (cosa que me recuerda que tengo que adelgazar, porque la camisa es muy mona y todo lo que quieras y me encanta, pero hace que parezca que tengo menos pecho y más barriga, donde eso ya es bastante cierto de por sí) y si caen gotas a la mierda porque seguro que piso un charco y acabo perdida (más de lo que estoy porque pasando apuntes me he pintado el pantalón un poco, aunque por suerte, no se nota)
Bueno soñadores, dejo de daros la turra con mi vida, porque no le interesa a nadie. Que os den (:
PD: A veces aún creo que sigo tratando de abrazar el aire, cosa que no es demasiado agradable, porque entre otras cosas, volviendo al punto de mis películas, con eso me puedo hacer trilogías, colecciones eternas, joder, me sale algo más largo que Harry Potter y más malo que Crepúsculo y demás...
martes, 26 de abril de 2011
En fin soñadores, después del mal sabor de boca que me ha dejado la otra entrada, voy a ver si escribo algo dulce para librarme de esa amargura.
La verdad que son sólo idas de pinza, que pensar nunca me vino bien, pero es que cuando una de esas ideas te clava hondo... mal vamos, ¿no creéis?
En fin, he empezado las clases, he madrugado, he tenido que pensar, pero al menos ya tenemos el *** programa (hecho, que no en nuestras manos). Tengo ganas de que terminen los exámenes, aunque sinceramente, me acojona muchísimo que lleguen, no es que mi Semana Santa haya sido... muy productiva que digamos. Sólo he paseado apuntes, aunque bueno, al menos pude abrazar a esa personita que se me ha calado muy hondo en ese agujero que hace las veces de corazón.
Algo breve pero conciso. Ya que ayer no dije nada, con un poco de retraso, ahora lo digo: 7 meses, te quiero cosa, y no te imaginas cuanto.
Y es que sólo puedo llorar... y tratar de arrancarme la piel a tiras. Nunca me había sentido tan sola ni había sentido con tanta fuerza que sobraba en la vida de alguien. Nunca había llorado tanto en una sola tarde, deseando dejar de llorar, tratando por todos los medios de dejar de hacerlo y acabar resignandome a intentar, sin demasiado éxito, no hacer ruido para que la persona que tengo a mi lado no se despierte, no se entere de que lloro por él.
Cada vez e pregunto con más frecuencia si de verdad me quieres, porque me parece que sólo respondes, con caricias vagas, a lo que te pido, porque cada vez siento más que sobro de tu vida, que no pinto nada a tu lado.
Cada vez trato más de resignarme y dejar de llorar, porque me siento como una estúpida, pero al fin y al cabo supongo que es lo que soy.
Me siento como si tratara de abrazar al aire, porque cada ve que te abrazo me rehuyes, cada vez que e hago una caricia o un mimo, me respondes, de manera casi imperceptible, con un gesto cansado, como por rutina. Me siento tan sola... como la alfiler del pajar, algo que no debería estar ahí. Y es que si no doy yo el primer paso, tú no te acercas a mí
En fin soñadores, que cualquier día de estos pido baja por depresión. Siento dejaros esta extraña entrada un tantín depresiva, pero es lo que toca hoy...
Y el triste cielo se tiñó de gris y sus ojos se llenaron de lágrimas.
Soñadores, hoy me ha dado por ponerme a cantar a grito pelado (lo siento por los vecinos) canciones que me gustan y que seguro que sólo conocen dos, más que nada porque son de vocaloid (las versiones en español) y me he dado cuenta de que canto de puta madre (cuando nadie me oye). Es una teoría que tengo, todos cantamos genial en la ducha por el hecho de que nadie nos oye. Igual es la falta de presión, que no estás nervioso, o algo tan simple como que no tienes a nadie que te critique por lo mal que lo haces.
Pues eso, que me puse a cantar esta mañana. Llevo un día muy cantarín la verdad. Quizás es que esté de buen humor, no sé, sólo sé que me apetece ponerme a cantar canciones de Panic at the Disco así porque sí (y porque es lo que llevo escuchando todo el día).
Llevo el día de un humor muy bueno, quizás tiene que ver el tiempo, aunque no creo, porque estoy que me muero. Ayer casi morí en Oviedo, demasiado calor, hoy poco más o menos lo mismo. El tiempo está loco, hace demasiado calor para tratarse de principios de Abril. Como dije hace tiempo en otra entrada, hablando del otoño esta vez. hace demasiado calor para la época del año en la que estamos. En verano no tendremos días como estos ni de casualidad.
En fin, después de divagar un poco sobre esto os dejos en paz, que lo estáis deseando :P
Pero antes de nada, os voy a dejar una canción, que me enganché un poco hoy y me puse a analizar la letra (sí, es en inglés). En fin, espero que os guste.
lunes, 4 de abril de 2011
Lleva un tiempo, la verdad que no mucho, un par de días tal vez, que barajando una idea, más que una idea, un sentimiento, una extraña, extrañísima sensación. A pesar de que esta idea, sentimiento, sensación o como se pueda clasificar lleva pocos días en mi cabeza ha entrado con fuerza y ahora mismo ha clavado sus zarpas y no parece que vaya a acortar su estancia lo más mínimo.
Soñadores, supongo que os estaréis preguntando de qué se trata esta curiosa sensación. Pues bien, no sé si será una sensación o qué será, pero no viene a cuento como catalogarla y antes de volverme a ir por las ramas, os contaré en qué consiste.
Un día, mientras volvía a mí casa mi mente empezó a divagar (tiene tendencia a irse por las nubes y pensar cosas raras). No sé porqué, llegó a la conclusión de que soy como una cría con padres divorciados. Papá, por favor, quiero ver a mamá de vez en cuando sin que te enfades por ello, no es que te deje de querer, sino que a ella también la quiero. Con esa frase creo que se resume fetén lo que quiero decir con ese sentimiento.
No voy a entrar en detalles de porqué me siento así porque los que lo saben lo van a entender y entenderán como me siento.
En fin soñadores, voy a poner una canción animada porque me sale del pie y así me animo yo también.
Voy con otra de Warcry, espero que os guste: Tú mismo
Quiero que un copo de nieve caiga sobre mis labios y sentirlo frío, sentir como se deshace sobre mi cálida piel.
Quiero besarte para que sientas el sabor de la nieve derretida.
Quiero tomarte la mano y no soltarla nunca.
Quiero caminar descalza por el suelo.
Quiero tumbarme en la cama.
Quiero que te tumbes conmigo.
Quiero abrazarte.
Quiero que me abraces.
Quiero que no te separes de mí.
Quiero dormirme a tu lado.
Quiero que te duermas antes para verte dormido.
Quiero soñar contigo.
Quiero dormir abrazada a ti.
Quiero despertarme a tu lado.
Quiero despertarme antes para ver como abres los ojos.
Quiero verte la cara cuando me veas, recién levantada, sin peinar.
Quiero mirarte a los ojos.
Quiero perderme en tu sonrisa.
Quiero estar contigo ahora, siempre.
Quiero tenerte a mi lado.
Quiero que te quedes conmigo.
Te quiero y punto.
viernes, 1 de abril de 2011
- Escucha. Y ahora dime, ¿qué oyes?
- No oigo nada.
- Exacto. Ese es el peor ruido que hay. El ruidoso silencio me hace daño en los oídos.
Ese silencio, ese maldito silencio que no hace más que dañarme los oídos, ese maldito silencio que me deja pensar con demasiada claridad...
Odio el silencio, odio el ruido, odio que mi cabeza no se calle, odio que el silencio no llegue a mi mente por muy alta que ponga la música en mis oídos. Odio que siempre pueda pensar con tanta claridad y odio sobre manera no poder acallar las estúpidas voces de mi cabeza que me dicen que no valgo para nada.
Recomendadme música.
La luz de sus ojos en un silencioso estallido se apagó.
Hoy quiero hacer más cosas de las que puedo hacer en realidad y me gustaría poder hacerlas, pero es físicamente imposible. Soy una inepta, no puedo pretender conseguir aquello que deseo por el simple hecho de desearlo, si tener el más mínimo conocimiento sobre ello, sobre como llegar a conseguirlo. Es algo frustrante cuando deseas hacer algo por alguien, pero tu estupidez contenida no te deja porque no sabes como. Pero es aún peor cuando una voz en tu cabeza, además de la propia persona te repiten, te susurran hasta la saciedad "no puedes hacerlo, no sabes hacerlo porque eres una inepta, una estúpida que no sabe hacer nada bien." Sí, mi autoestima por los cielos, lo sé, pero es lo que me dice esa voz de mi cabeza, me recuerda cada poco lo que NO puedo hacer, pero la hija de puta de ella no me recuerda nunca, NUNCA lo que sí puedo hacer. Soñadores, es un asco cuando tu propio ser trata de boicotearte a ti mismo.
Esa luz jamás, jamás volvió a brillar y su mente voló lejos.
Se levantó con el pelo enmarañado. Había dormido poco y mal. Estaba de muy mal humor. La noche no había sido una delicia además. Discusiones, malas contestaciones, enfados múltiples. Otra vez el maldito tema. ¿Es que no podían dejarla en paz con su vida? Abrió el cajón de su mesita de noche por inercia. No le quedaba nada. Había consumido su última dosis hacía unos dos o tres días, pero curiosamente no sentía el mono que solía aparecer un par de horas después de que se pasase el efecto.
Tenía unas ojeras terribles, una cara horrible. Cada día estaba peor, pero ella no se veía así, sólo la veían los demás.
Ese día, extrañamente tuvo un momento de lucidez. Se miró al espejo. Se vio como era de verdad, un despojo humano. No podía dejarlas, estaba demasiado enganchada. Sólo había una salida.
Salió de la casa. Nunca la volvieron a ver.
Cuando la encontraron, tenía escarcha en las pestañas.
Soñadores, otra ronda de "tenía escarcha en las pestañas" aunque con un pequeño cambio, he encontrado otra frase que me ha gustado y utilizaré también: "se levantó con el pelo enmarañado".
Hoy, soñadores, es un día de mierda. A ver, no está tan mal el día, es simplemente que esta mañana he ido al oculista (no, no me han dicho que estoy topo perdida, simplemente que tengo un poco, pero nah, de miopía, media dioptra o cosa así., que no necesito gafas, aunque para clase casi mejor que las lleve) y me han echado esas mierdas de gotas que te dilatan las pupilas y te hacen no ver tres en un burro durante bastante tiempo (como que me las echaron a eso de las 10 de la mañana y hasta cosa de las 6 o más no veía ni hoja berza). Además cuando salí de la consulta me molestaba el sol (consejo: llevad gafas de sol) y tenía ir por la calle mirando al suelo y con cara de estreñida.
En fin, iba a conducir un rato, pero debido a mi... maravillosa visión, decidí que lo mejor sería dejarlo para otro día (si ya soy torpe cuando veo, cegata imaginaros), así que me fui a casa hasta que me avisara un amigo de a qué hora pasaba a buscarme. A eso de las 12 me recogió y nos pasamos un par de horas haciendo el cafre (tiene cosquillas muahahaha).
Cuando llegué a casa vi un poco la tele mientras esperaba a que llegasen mi hermano y mi madre para comer. Cuando empecé recibí una llamada al móvil de una cosa monosa a la que no sé porqué, le he cogido mucho cariño (tan oportuno vida, siempre me pillas comiendo ^^). Cuando acabé de comer me fui a mi cuarto y me tumbé en la cama (me dolía la cabeza) y le dí un toque a este elemento que tengo por novio (ya estaba llegando a casa, dio la conversación para un hola y poco más -.-) y me eché a dormir durante un par de horas.
A las seis menos veinte me despertó mi señor padre para ver si llamábamos al técnico porque mi ordenador no se conectaba a internet. Después de dos llamadas, una al técnico y otra a la empresa del router conseguimos que funcionara. La putada, mi ordenador chiquitín ahora no me pilla la señal, me dice no sé qué de que la configuración no es compatible. En fin, al menos el de mesa me iba. Media hora después de conectarse (había descargado ya el google chrome y estaba descargando el msn) por "h" o por "b", mi ordenador decidió que había sido demasiado compasivo conmigo y se desconectó (a mitad de descarga del msn). Traté de conectar mi netbook, pero me seguía dando error. Al final desistí y me puse a ver la tele (con un dolor de tarro de la hostia).
A las ocho menos cinco salí de casa, a las ocho tenía que estar en una cafetería para encontrarme con mi hermano, mi prima y mi abuela (tradicional merienda de los viernes, aquellos que me conocen, o Pili, que conoce a mi prima, sabrán de ello). Fui la primera en llegar, así que me pasé por el chino que hay enfrente a ver si encontraba una cajita mona para un regalo (la encontré, pero el color es un poco maricón). Cuando salí me encontré con mi hermano, segundo en llegar a la escena del crimen. Después de abuela, y tras 8 minutos de espera, mi prima (puntual como siempre, es parte del encanto familiar).
Cuando terminamos de zampar, mi prima acompañó a mi abuela a donde están mi abuelo y mi padre, puede también que dos de mis tíos (mi madre está visitando a mi otra tía en el hospital, se rompió una pierna) y mi hermano y yo vinimos a casa. Yo traté de conectarme en mi ordenador, pero decidió que era más entretenido hacer simples amagos de conexión e irse a los dos segundos. Le pedí a mi hermano, después de gritarle a mi ordenador varios improperios que una dama no debería decir, pero que se joda, no soy una dama y me tocó bastante la mora (y me acabo de volver a preguntar quién cojones fue el genio que puso la "v" alado de la "b" en el teclado, siempre tengo que andar borrando porque le doy a la que no es).
En fin soñadores, mañana será otro día en el cual espero que mi adorado (en realidad sí lo adoro: es nuevo, pero me toca las narices que no se conecte) ordenador decida quererme un poco y se conecte (preferiblemente ambos, aunque si no puede ser, al menos uno) y se me valla este terrible dolor de cabeza, acompañado de leves fiebres con un poco de moqueo (sí, como cuando hablan del tiempo)
En fin soñadores, hasta la próxima, os dejo con esta canción que me gusta mucho y la cual acabo de escuchar cosa de 5 veces seguidas (sin exagerar lo más mínimo, terminar y volver a ponerla) o más.
En silencio, cuidadosa, se alejó. Quiso llegar al cielo, tocar el sol, pero sólo consiguió mojarse el pelo en las nubes. Trató de llegar a tu pelo, pero tus palabras la dejaron fría, asustada. Quemaste sus alas con tu aliento de fuego. Se cayó al suelo. Silenciosa y cuidadosa, se alejó. Quiso tocar el sol, tocar tu pelo, pero el humo, tus crueles palabras quemaron sus alas y se cayó al suelo. Ahora desde el fondo del barranco observa temerosa como brilla el sol, como brilla tu pelo.
En fin soñadores, que se me está empezando a ir la pinza un poco.
Hoy es un día mordaz, mis comentarios pueden ser mordaces, mis pensamientos son mordaces (más que mordaces en realidad), mi humor es mordaz, toda yo soy mordaz. No es que no tenga motivos para estar así, cuando estoy... mosqueada tiendo a ser como una tormenta que arrasa a su paso con todo lo que ve por delante.
Quizás, como os pregunté en el el post anterior sea una persona predecible (aunque hay personas que no acaban de pillar ciertos factores que son de lo más predecibles, si digo a alguien que se aparte, no quiero decir que se mueva dos milímetros, sino que se aleje lo suficiente como para que no me toque), en realidad puedo ser un huracán de sensaciones. Soy muy irascible, aunque no me muestre como tal, sino como una personalidad calmada y tranquila. Cuando me vuelvo mi yo irascible... puedo llegar a quemar, a pudrir todo lo que toco.
En fin, he ido esta mañana una hora a la universidad, a una clase en la que sólo me llevo realmente bien con dos personas y sólo soporto a tres (esas dos y otra más). Tengo que volver otra vez a clase en 10 minutos, a una clase aún más grande donde, a pesar de ser más, el número de personas con las que me relaciono, aunque seamos más de 70, no supere la decena. No es que sea antisocial, es que la gente es gilipollas y se vuelve insoportable en grupos grandes donde la única misión es ser aceptado.
La ley de la selva se vuelve un chiste en este hábitat.
Bueno soñadores, dejo de molestar. Me pasaré por aquí en cuanto mi yo decida no querer matar a nadie, ni con palabras ni con puños.
miércoles, 16 de marzo de 2011
Me acaban de decir algo que me ha mosqueado bastante. Que soy predecible y por ello soy aburrida. Es mi manera de ser. No creo que sea tan predecible como piensa, tengo mis momentos de locura en los que se me puede ir la pinza de una manera impresionante y en los que actúo de manera distinta. Sigo unos patrones, pero al fin y al cabo, esos patrones son una parte de mí. Si crees que soy aburrida, pues pasa de mí, no obligo a nadie a estar a mi lado.
En fin soñadores, que me ha mosqueado eso. Aquellos que me conocéis, ¿creéis que soy aburrida, predecible?
Antes de nada, soñadores, quiero advertiros que esta no es una de mis entradas habituales, sino que es algo... digamos no apto para mentes sensibles. Trata de una violación contada en carne de la propia chica. A aquellos que decidan continuar leyendo, allá vosotros, os he avisado, no me responsabilizo de nada.
La locura y la sed de sangre se apoderaron de la pequeña muñeca de porcelana. Era tan pequeña... tan pequeña que sólo soñaba con no ser olvidada, con que alguien estuviera a su lado, con no estar sola... ¿Era acaso tan culpable? ¿No deseamos todos tener compañía?
Cada vez me siento más perdida, más ajena. Siento que sobro en esta ecuación extraña en la cual eres el resultado. Cada vez me siento más perdida, más ajena, algo que no debería estar ahí. Me siento como una intrusa, una sombra que trata de hacerse notar en la luz, de ser aceptada. Me siento como un fragmento de algo que se rompió sin posibilidad de arreglar. Me siento como si fueses a estar mejor sin mí.
Soy un insecto que trata de escapar de una araña, que trata de salir de esta telaraña, que trata de no sentirse como un extraño en el mundo de gigantes. Me siento como algo ajeno, algo que debería de estar apartado.
Soy un mono de feria que no tiene otro remedio que pasar por la vida en una jaula donde observadores curiosos le tirarán cacahuetes mientras trata de hacerse un hueco, de no sentirse un extraño, de no ser apartado de lo que le importa. Soy un mono de feria que trata de encontrar su sitio en esa ecuación estúpida de la que eres resultado y la cual ya está completa.
En fin soñadores, que se me va la pinza un poco, mejor ignorar esto que he leído. Y por cierto, nada de comentarios preocupándoos ni preguntando si me pasa algo, es bastante obvio que me he tomado unas setas alucinógenas esta tarde y no me han sentado demasiado bien -.-
