Los huevos de pascua son producto de un conejito que se tira a una gallina

Dentro de poco comienza el estrés, comienzan los exámenes. La verdad que este semestre lo llevo algo (poco) mejor que el semestre pasado, tengo planeado aprobar 5 asignaturas (una de ellas recuperación del semestre pasado) en esta convocatoria de mayo/junio. Una la doy por perdida y estudiaré para la convocatoria de junio/julio, aunque dudo que pueda con ella. Espero de esas 5 aprobar al menos 3 de ellas, la que quiero recuperar obviamente, porque es la única oportunidad que me queda este curso y para el que viene quiero dejar 3 como máximo.

Cada vez veo más cerca los exámenes y mis ganas de estudiar son cada día menores que el anterior, pero este fin de semana me pondré las pilas en serio, que tengo que aprobar como sea. Este curso no, pero el próximo, si dejo más de tres asignaturas al final del segundo semestre, me meteré en la escuela de hostelería (iba a hacerlo si dejaba más de 3 este curso, pero dado que es el primero y que seguramente sean más, lo he pospuesto para el siguiente dado que el primer año es siempre el más duro). Con esto de la escuela de hostelería no estoy diciendo que deje la psicología (en caso de hacerlo) sino que lo pospondré. La otra opción es ir directamente a criminología, aunque me gustaría acabar antes psicología.

En fin soñadores, siento rucaros con mis movidas pre-exámenes, pero me he dado cuenta de que muy poca gente lee lo que escribo, así que los que lo leen me imagino que sea porque no tienen nada mejor que hacer o porque les parecen interesantes mis idas de pinza. En caso de que sea la segunda opción, poneros en contacto con un psicólogo profesional, no creo que pueda ser bueno, se me va demasiado.

Por cierto, ayer me corté con una andarica (o nécora, para quien no entienda "andarica"). Duele y se me ha caído la tirita (eso sí ha sido una ida de pinza en toda regla)

Bueno soñadores, con cariño, que os den (:

Por cierto, he aquí la razón de porqué es el conejo el que trae los huevos de pascua. Sabía yo que una explicación lógica tendría que haber para ello. Que conste que iba a poner otra imagen más... ¿normal? pero se me ha colado esa y dado que hoy estoy con las idas de pinza que no vienen a cuento, pues os la pongo aquí. Que tengáis un buen día (aunque a estas horas será más bien una buena noche)

PD: no he terminado con la entrada, porque me ha dado por seguir escribiendo de cosas curiosas que me pasan. Es extraño que después de meses (pero meses) sin saber nada de una persona, además una persona que te ha tachado de falsa y mentirosa entre otras lindezas (cosa que me ha sentado como el culo porque, no sé, pero yo creo que soy una persona sincera y que se muestra tal y como es, vosotros decís) que aunque cueste admitir ahora, te ha importado, pero que habéis acabado discutiendo y mandándoos a la mierda te salude con un "qué tal te va?" (escrito un poco cani, no sé como me las apaño, pero la mayoría de mis contactos, sean heavys, frikis o la madre que los parió escriben a lo cani) empecéis a hablar, vaya todo de buen royo y de repente te salte con una gilipollez y acabes mandándolo a freír churros (eso sí, para la próxima ya sé, él: ¿qué tal? yo: "bien, antes de que empecemos a discutir, vete a freír churros", seguro que así me va mejor).

Bueno soñadores, ahora sí, que os den (: 

(Aunque no me voy a despedir sin una canción)

Alas blancas

En fin soñadores, creo que he vuelto definitivamente a mi etapa de entrada por día, así que voy a subir la de hoy. En resumen es un poco lo que ha pasado por mi cabeza y mi vuelta a la rutina.

Esta Semana Santa no he hecho absolutamente nada y me he pasado por el forro mis obligaciones. Ayer he empezado a ponerme al día. He leído todo lo que tenía atrasado de desmotivaciones, ADV, CR y alguna entrada de blogs que sigo. Sólo me queda por ponerme al día con TQD y estará todo al día (bueno, menos lo que son las clases y eso, que aún hay pa rato...). 

He leído algunas cosas raras, cosas que hacen que mi cabeza, que la verdad no funciona demasiado bien, se ponga las pilas y empiece a pensar cosas raras (aunque la verdad que con algunas cosas que he leído es normal que se ponga a pensar lo que piensa, no es que sea yo, es que me dan motivos para irme por las ramas y montarme mis películas raras). Se supone que no tengo que pensar esas cosas, pero joder, me dan motivos y más motivos y teniendo en cuenta que yo soy una persona con tendencia a montarse películas raras de por sí, joder, me das material y te hago una trilogía de puta madre (de puta madre la calidad no, sino la facilidad para hacerla). Y bueno, no sé si alguien se dará cuenta a qué me refiero, o le dará por pensar y tratar de deducir a qué me refiero, puede que sea eso o puede que no, lo más fácil, preguntar, eso sí, preguntas de sí o no, que no me apetece pensar.

Esto... ¿por dónde iba? Que me voy por las nubes y pierdo el hilo, la bala y la pistola. 

En fin, que esta tarde tengo clase y me da mucha pereza ir, Oviedo queda demasiado lejos... Sólo espero que no llueva, que me ha dado por ahí y me he puesto toda de blanco (cosa que me recuerda que tengo que adelgazar, porque la camisa es muy mona y todo lo que quieras y me encanta, pero hace que parezca que tengo menos pecho y más barriga, donde eso ya es bastante cierto de por sí) y si caen gotas a la mierda porque seguro que piso un charco y acabo perdida (más de lo que estoy porque pasando apuntes me he pintado el pantalón un poco, aunque por suerte, no se nota)

Bueno soñadores, dejo de daros la turra con mi vida, porque no le interesa a nadie. Que os den (:

PD: A veces aún creo que sigo tratando de abrazar el aire, cosa que no es demasiado agradable, porque entre otras cosas, volviendo al punto de mis películas, con eso me puedo hacer trilogías, colecciones eternas, joder, me sale algo más largo que Harry Potter y más malo que Crepúsculo y demás...

En fin soñadores, después del mal sabor de boca que me ha dejado la otra entrada, voy a ver si escribo algo dulce para librarme de esa amargura. 

La verdad que son sólo idas de pinza, que pensar nunca me vino bien, pero es que cuando una de esas ideas te clava hondo... mal vamos, ¿no creéis?

En fin, he empezado las clases, he madrugado, he tenido que pensar, pero al menos ya tenemos el *** programa (hecho, que no en nuestras manos). Tengo ganas de que terminen los exámenes, aunque sinceramente, me acojona muchísimo que lleguen, no es que mi Semana Santa haya sido... muy productiva que digamos. Sólo he paseado apuntes, aunque bueno, al menos pude abrazar a esa personita que se me ha calado muy hondo en ese agujero que hace las veces de corazón.

Algo breve pero conciso. Ya que ayer no dije nada, con un poco de retraso, ahora lo digo: 7 meses, te quiero cosa, y no te imaginas cuanto.

Y es que sólo puedo llorar y tratar de arrancarme la piel a tiras...

Y es que sólo puedo llorar... y tratar de arrancarme la piel a tiras. Nunca me había sentido tan sola ni había sentido con tanta fuerza que sobraba en la vida de alguien. Nunca había llorado tanto en una sola tarde, deseando dejar de llorar, tratando por todos los medios de dejar de hacerlo y acabar resignandome a intentar, sin demasiado éxito, no hacer ruido para que la persona que tengo a mi lado no se despierte, no se entere de que lloro por él. 

Cada vez e pregunto con más frecuencia si de verdad me quieres, porque me parece que sólo respondes, con caricias vagas, a lo que te pido, porque cada vez siento más que sobro de tu vida, que no pinto nada a tu lado.

Cada vez trato más de resignarme y dejar de llorar, porque me siento como una estúpida, pero al fin y al cabo supongo que es lo que soy. 

Me siento como si tratara de abrazar al aire, porque cada ve que te abrazo me rehuyes, cada vez que e hago una caricia o un mimo, me respondes, de manera casi imperceptible, con un gesto cansado, como por rutina. Me siento tan sola... como la alfiler del pajar, algo que no debería estar ahí. 
Y es que si no doy yo el primer paso, tú no te acercas a mí

En fin soñadores, que cualquier día de estos pido baja por depresión. Siento dejaros esta extraña entrada un tantín depresiva, pero es lo que toca hoy...

Todos cantamos bien cuando estamos solos

Y el triste cielo se tiñó de gris y sus ojos se llenaron de lágrimas.

Soñadores, hoy me ha dado por ponerme a cantar a grito pelado (lo siento por los vecinos) canciones que me gustan y que seguro que sólo conocen dos, más que nada porque son de vocaloid (las versiones en español) y me he dado cuenta de que canto de puta madre (cuando nadie me oye). Es una teoría que tengo, todos cantamos genial en la ducha por el hecho de que nadie nos oye. Igual es la falta de presión, que no estás nervioso, o algo tan simple como que no tienes a nadie que te critique por lo mal que lo haces.

Pues eso, que me puse a cantar esta mañana. Llevo un día muy cantarín la verdad. Quizás es que esté de buen humor, no sé, sólo sé que me apetece ponerme a cantar canciones de Panic at the Disco así porque sí (y porque es lo que llevo escuchando todo el día). 

Llevo el día de un humor muy bueno, quizás tiene que ver el tiempo, aunque no creo, porque estoy que me muero. Ayer casi morí en Oviedo, demasiado calor, hoy poco más o menos lo mismo. El tiempo está loco, hace demasiado calor para tratarse de principios de Abril. Como dije hace tiempo en otra entrada, hablando del otoño esta vez. hace demasiado calor para la época del año en la que estamos. En verano no tendremos días como estos ni de casualidad. 

En fin, después de divagar un poco sobre esto os dejos en paz, que lo estáis deseando :P

Pero antes de nada, os voy a dejar una canción, que me enganché un poco hoy y me puse a analizar la letra (sí, es en inglés). En fin, espero que os guste.

Lleva un tiempo, la verdad que no mucho, un par de días tal vez, que barajando una idea, más que una idea, un sentimiento, una extraña, extrañísima sensación. A pesar de que esta idea, sentimiento, sensación o como se pueda clasificar lleva pocos días en mi cabeza ha entrado con fuerza y ahora mismo ha clavado sus zarpas y no parece que vaya a acortar su estancia lo más mínimo.

Soñadores, supongo que os estaréis preguntando de qué se trata esta curiosa sensación. Pues bien, no sé si será una sensación o qué será, pero no viene a cuento como catalogarla y antes de volverme a ir por las ramas, os contaré en qué consiste. 

Un día, mientras volvía a mí casa mi mente empezó a divagar (tiene tendencia a irse por las nubes y pensar cosas raras). No sé porqué, llegó a la conclusión de que soy como una cría con padres divorciados. Papá, por favor, quiero ver a mamá de vez en cuando sin que te enfades por ello, no es que te deje de querer, sino que a ella también la quiero. Con esa frase creo que se resume fetén lo que quiero decir con ese sentimiento.

No voy a entrar en detalles de porqué me siento así porque los que lo saben lo van a entender y entenderán como me siento.

En fin soñadores, voy a poner una canción animada porque me sale del pie y así me animo yo también.

Voy con otra de Warcry, espero que os guste: Tú mismo

Nada hay bajo el sol

que no tenga solución

Quiero

Quiero que nieve. 

Quiero darte la mano mientras vemos nevar.

Quiero que un copo de nieve caiga sobre mis labios y sentirlo frío, sentir como se deshace sobre mi cálida piel.

Quiero besarte para que sientas el sabor de la nieve derretida.

Quiero tomarte la mano y no soltarla nunca.

Quiero caminar descalza por el suelo.

Quiero tumbarme en la cama.

Quiero que te tumbes conmigo.

Quiero abrazarte.

Quiero que me abraces.

Quiero que no te separes de mí.

Quiero dormirme a tu lado.

Quiero que te duermas antes para verte dormido.

Quiero soñar contigo.

Quiero dormir abrazada a ti.

Quiero despertarme a tu lado.

Quiero despertarme antes para ver como abres los ojos.

Quiero verte la cara cuando me veas, recién levantada, sin peinar.

Quiero mirarte a los ojos.

Quiero perderme en tu sonrisa.

Quiero estar contigo ahora, siempre.

Quiero tenerte a mi lado.

Quiero que te quedes conmigo.

Te quiero y punto.

- Escucha. Y ahora dime, ¿qué oyes?

- No oigo nada.

- Exacto. Ese es el peor ruido que hay. El ruidoso silencio me hace daño en los oídos.

Ese silencio, ese maldito silencio que no hace más que dañarme los oídos, ese maldito silencio que me deja pensar con demasiada claridad... 

Odio el silencio, odio el ruido, odio que mi cabeza no se calle, odio que el silencio no llegue a mi mente por muy alta que ponga la música en mis oídos. Odio que siempre pueda pensar con tanta claridad y odio sobre manera no poder acallar las estúpidas voces de mi cabeza que me dicen que no valgo para nada. 

Recomendadme música.

La luz de sus ojos en un silencioso estallido se apagó.

Hoy quiero hacer más cosas de las que puedo hacer en realidad y me gustaría poder hacerlas, pero es físicamente imposible. Soy una inepta, no puedo pretender conseguir aquello que deseo por el simple hecho de desearlo, si tener el más mínimo conocimiento sobre ello, sobre como llegar a conseguirlo. Es algo frustrante cuando deseas hacer algo por alguien, pero tu estupidez contenida no te deja porque no sabes como. Pero es aún peor cuando una voz en tu cabeza, además de la propia persona te repiten, te susurran hasta la saciedad "no puedes hacerlo, no sabes hacerlo porque eres una inepta, una estúpida que no sabe hacer nada bien." Sí, mi autoestima por los cielos, lo sé, pero es lo que me dice esa voz de mi cabeza, me recuerda cada poco lo que NO puedo hacer, pero la hija de puta de ella no me recuerda nunca, NUNCA lo que sí puedo hacer. Soñadores, es un asco cuando tu propio ser trata de boicotearte a ti mismo.

Esa luz jamás, jamás volvió a brillar y su mente voló lejos.