Sombras

Vas caminando por la calle tranquilamente. Miras a la gente a tu alrededor, pero sólo ves sombras. Unas son más nítidas y otras más borrosas, pero ninguna es real. Esas sombras más nítidas te saludan. No distingues su rostro, sólo una silueta vaga que a penas te idica si es hombre o mujer, adulto o niño. Son manchas de colores. Te ven y te paran, te dan dos besos, un abrazo, te hablan, te preguntan qué tal. Te tocan el hombro y te dicen que a ver cuándo quedamos. Su voz también es vaga, a penas la oyes, sólo intuyes lo que crees que te han dicho. Después están las otras, más difusas. A penas ves su silueta. Son sombras oscuras. Algunas de ellas también te saludan. Un uraño "hola" un movimiento de la mano, alzan una ceja. Las más coquequetas te lanzan una sonrisa. Pero nada más. No son reales. No las ves.

Vas caminando por la calle entre las sombras, buscando algo que sea real, porque esas sombras, más nítidas o más difusas, son sólo imágenes, son sólo representaciones de algo que, tal vez, en algún momento fue real. Pero ya no lo son. No tienen ningún sentido. En un momento te giras, crees ver a alguien, no una sombra, a alguien real. Pero desaparece. Estás seguro de haberlo visto. Lo persigues, pero no lo encuentras. Buscas y buscas, pero puede que ya no sea real.

Vas caminando por la calle y poco a poco te das cuenta de que hay menos sombras nítidas, cada vez son más las difusas. Te pierdes en un mar de niebla en el que apenas hay luces. Sigues buscando alguien que sea real, ese alguien que estás seguro que has visto, pero no lo encuentras. Desistes, porque parece no tener sentido. Aquellas pocas sombras nítidas que veías se van volviendo más difusas. Poco a poco van desapareciendo.

Vas caminando por la calle y sólo ves sombras grises, no ves ya ninguna silueta, ningún color. Poco a poco te vas dando cuenta de que estás solo. Poco a poco, esas sombras más nítidas, esas sombras que evitaban que hicieras locuras demasiado peligrosas, van desapareciendo. Hasta que no queda ninguna y ya no tienes ninguna excusa que te ate a este plano. Porque no has encontrado a nadie real y aquello que se asemejaba a la realidad, aquellas sombras más claras, aquellas sombras más nítidas desaparecen. Y de repente, estás totalmente solo, a la deriva en un mar de niebla en el que no ves nada delante de ti.

Rabia. Odio. Decepción.

Y pensar en esas personas que "eran tus amigas", que se supone que "te conocían" y te digan todas esas mierdas. Pensar en esas personas, más bien perras, falsas, máscaras detrás de una sonrisa que sólo busca tu caída. Sí, no fui buena, pero fui lo mejor que pude dadas las circunstancias. ¿Esperábais a caso que me pudriera, que me consumiera en un mar de lamentos? ¿O es que a caso no puedo disfrutar de la vida? Quizás es que sólo no sea una mala zorra si me pudro en una cárcel de sentimientos con alguien a quien "conozco" pero ya no "quiero" como antes. O supongo que quiero, porque me has demostrado que no eres como pensaba. ¿Que te importé? ¿Que me quisiste? ¿O que me respetaste? No sé cuál de ellas me hace más gracia de todas. Después de lo que me acabas de decir, no sé con cuál reírme más a gusto. Pero, eh, yo soy la puta, la que se abre de piernas ante el primero que cuadre, la que va por la espalda y la que no dice la verdad. 

Y en verdad es a mí a quién habéis jodido. Yo, por intentar ir por las buena. Al final las malas siempre somos las mujeres. Porque claro, nosotras somos las zorras manipuladoras. Y me decepciona. Me decepciona y me entristece que sea esa la imagen que tengais de mí. Porque bueno, yo no creo que sea así para nada. Siempre intento hacer el menor daño posible. Aunque bueno, creo que para la próxima tendré en cuenta quién se merece el cuidado y quién se merece una puta patada en la boca. Avisados estais, me la habéis jugado, pero quien juega con fuego se quema. Y yo ardo más que el sol.

Muerte, destrucción. No haré nada, pero no intentéis volver a joderme. La primera la paso, la segunda os jodo.

 En fin, que la canción no viene a cuento, un poco igual sí. Libertad. Lo que busco y no quieren darme. Sólo tengo libertad para seguir vuestras putas normas. Sólo tengo libertad si soy una zorra. Sólo tengo libertad si soy una puta. Sólo tengo libertad si lucho por ella.

El placer de tu humillación

Y qué fácil podría hundirte en la más absoluta miseria. Con un par de palabrejas dichas de la manera adecuada en el lugar indicado. Es tan fácil que hasta me da pena de ti, que tan débil pareces, tan frágil y tan patético. Pero no, no voy a ser así, no soy tan mala como quieres hacer creer. De hecho, yo diría que no soy mala. Perversa tal vez. Cruel, eso seguro. No es que sea mala, es que soy peor. Y con un pestañeo tenerte humillado, tirado a mis pies, rogando que calle. Pero yo te lo advertí, me pediste sinceridad. Pero mi sinceridad es mordaz. Soy cruel con mi sinceridad. Podría suavizar las cosas, pero no, esa no sería yo. Porque yo uso metáforas, pero metáforas crueles. No es que quiera hacerte sufrir, es simplemente que disfruto viendo como tu asqueroso orgullo se escapa por cada poro de tu piel. Disfruto viendo como las lágrimas saltan de tus ojos. Postrado a mis pies, pidiéndome que no siga. Haberlo pensado antes, ahora es tarde y has desatado un tornado que no va a parar. Disfruta de tu caída. Ahora sí que no te levantarás. Desde el suelo y en el estado en que te dejé, no recuperarás tu orgullo, no recuperarás lo que pensabas que era tu ser. Perece bajo la humillación con la que cargarás siempre.

Te haré sentir como nadie. Te haré creer que eres la única persona sobre la tierra. Te querré como nadie te querrá, como no pensarías que nadie te quisiera. Te enseñaré a quererte por lo que eres, no por lo que dicen que eres. Te cuidaré y te mimaré como nadie lo hará nunca. Pero no me pidas ser la única. No me pidas mi fidelidad, porque no te la podré dar nunca. Te doy mi lealtad. Pero no me pidas mi corazón, porque no puedo dártelo. Te daré un pedazo, pero siempre habrá una parte que no pueda darte. Siempre habrá una parte que será mía y sólo mía. Mi rincón de oscuridad, donde guardaré mis más oscuros deseos y mis más terribles secretos. Habrá más, pero a pocos los querré. Y sólo a ti querré con todo mi corazón, tu parte y la mía. Sólo a ti le entregaré una mitad. A ti y a nadie más, porque sólo tú mereces tenerlo.

Hacía mucho que no escribía nada aquí, pero no sé, hoy me apeteció poner algo. Pasé de escribir prácticamente todos los días a escribir cada vez menos. Y hace más de un año desde mi última entrada. En fin soñadores (si es que me queda alguno) hasta la próxima y espero que os guste.

Y punto.

Hay personas que piensan que por repetir mucho una cosa se hará realidad, por eso ponen en todas partes "te quiero", "eres mi amor", "no puedo estar sin ti". Pero esas personas no saben realmente lo que están diciendo, porque esas personas sólo tratan de engañarse, porque no sienten eso. Estoy segura que hay personas que tienen que repetirlo, que gritarlo al mundo para creérselo, igual que los habrá que lo hagan porque quieren que todos sepan lo felices que son. 

Pero a mí eso no me hace falta, te lo susurro a ti, porque el resto del mundo no forma parte de lo que hay entre nosotros, no forma parte de lo que siento por ti ni de lo que sientes por mí. Por eso no lo repito, lo digo una vez, pero lo digo totalmente convencida.

Eres tú. Y soy yo. Somos uno y somos dos. No eres sólo mi novio. Eres mi mejor amigo, mi confidente, mi protector, mi luz en la oscuridad. Eres mi apoyo. Eres lo mejor que tengo. Eres todo.
Y esto es algo de corazón, no una tontería más que se puede ver, no es algo tonto, algo que escriba sin estar segura, con la certeza de que repitiéndolo muchas veces se hará real. No, esto es algo tan real como el aire que respiramos. No podemos verlo, pero sabemos que está ahí.
Un sueño que no pensé que llegaría. Un protector, alguien que esté ahí, alguien a quien querer, alguien a quien mimar, que me mime, me abrace cuando tengo frío y me dé la mano cuando tengo miedo. Alguien que me quiera de verdad.
Te quiero y punto. Te quiero y ya está. Sin trampas, sin tapujos. Eres tú y soy yo y nadie más tiene que importar.

Egoísta. Fui egoísta al pedirte que lo hicieras. Fui mala al querer verlo. Te hice sufrir, pero no veía, porque no me importaba, sólo quería mi felicidad. No veía que aunque te doliese lo hacías, por mí. Y ahora es tarde, ya no estás.

La verdad que hacía mucho que no me pasaba por estos lares y es que ni los he reconocido cuando entré, pero hoy me ha dado la vena escritora. No es que tenga nada interesante que decir ni nada nuevo que me haya pasado, supongo que simplemente necesitaba escribir alguna cosa para que nadie la lea, así que qué mejor tema que "yo y la universidad", ni que hubiera empezado hace meses la verdad.

Supongo que es simplemente por despotricar contra la gente de manera anónima. No es que sean mala gente, simplemente un poco... como decirlo... negligentes con las lenguas y asesinos a sangre fría de las leyes fonéticas.

Pero bueno, primero empecemos por el principio. Al final he tomado "la gran decisión", me he cambiado de carrera. Ya no seré una más de "mentes criminales", sino que me convertiré en una versión de Susan (mujeres desesperadas) pero sin vivir en una urbanización pija y con más mala hostia, supongo que lo obvio lo habéis omitido también. Por si alguien no conoce algo de lo que estoy hablando, he dejado psicología para meterme en magisterio.

Que conste en acta, que a pesar de haber empezado ayer y haber ido sólo a dos asignaturas, conociendo, consecuente a ello, solamente a dos profesores, me está gustando más y la impresión que tengo es mejor que la que tuve de psicología en ese corto espacio de tiempo (demasiado gilipollas en los altos mandos y mucho profesor cretino y tocapelotas). 

Los dos profesores que hemos conocido hasta el momento parecen legales y, al menos la profesora de inglés parece también buena profesora (por lo que no entiendo cómo conserva el trabajo, pensaba que lo que estaba haciendo el gobierno era cargarse a los que merecen la pena y poner a los incompetentes para conseguir un país de borregos incultos incapaces de escribir su propio nombre). Explica bien, habla un inglés claro y facilmente entendible, tiene paciencia y no tiene reparo en repetir las veces que haga falta las cosas.

Hoy fue nuestro segundo día de clase, y por lo tanto, de inglés. Aunque el primer día ella hablase en inglés y nosotros pudiésemos responder en castellano, siempre llega el momento de cambiar de idioma. Como no, el segundo día es el momento ideal para presentaciones, pero ojo, recordad que el primer día ha pasado, con lo cuál es español es ya tabú. Aunque viendo lo que he visto (más bien oyendo lo que he oído), habría sido mejor empezar enseñando los números. No es que quiera hablar mal de nadie ni me quiera dar importancia ni aires de grandeza, es simplemente que considero que la pronunciación de algunas personas es decadente. Desde luego que mi pronunciación deja mucho que desear, jamás se me ocurriría pensar que es perfecta. Lo que quiero decir con ese "decadente" es que personas que llevan al menos 12 años estudiando inglés no sepan cómo se pronuncia correctamente "live" (supongo que todos sabéis cómo es, pero por si acaso, se pronuncia "liv") y que pronuncien "laif" (para quien no lo sepa, vida), pues es algo que escuché al menos a 5 personas de unas 15 que éramos, también escuché un "more old than" que me puso los pelos de punta. Desde pequeñitos nos enseñan que en las palabras cortas el comparativo es terminar la susodicha palabra en "er" (short → shorter, tall → taller). Eso entre otras patadas que, a pesar de darme en la boca del estómago, no me impactaron tanto.

En fin, de la otra asignatura no tengo nada que añadir, el profesor parece majo y espero que explique bien.

En fin soñadores, que os den.