Agonizaré mientras observais como me retuerzo. Escucharé vuestras carcajadas. Pensareis que soy estúpida. Tal vez lo sea. Pensareis que soy cobarde. Y seguramente también tengais razón. Pero al menos habré terminado con todo. Y entonces seré yo quien me ría de vosotros.

Las agujas de mi reloj van avanzando. Cada vez más rápido. Cada vez más deprisa. Pero a pesar de ello, todo pasa cada vez más despacio. Vivo una y otra vez lo mismo. La misma escena. El mismo resultado. Una marca más. Un rasguño oculto tras una sonrisa falsa. Cada vez va más rápido, y el mundo más lento. Tic-tac

Y puede que sea más egoista de lo que pensais. No es por vosotros, es por mí. Pero ya no puedo seguir sola. Creo que es hora de pedir ayuda. Pero el problema está en que la persona que más me puede ayudar está a kilómetros de mí y las que están cerca, tienen otros intereses.

Selfdestructive

Te das cuenta de las cosas. Algunos dicen que te intentes completar. Otros que no dependas de nadie para sobrevivir. Algunos, que eres débil. Otros que eres idiota. Pero cuando todo eso pasa a la vez, te das cuenta de que en realidad, están equivocados. Ya estás completa. No dependes de nadie. No eres débil. No eres idiota. No lo entienden. No entienden lo que pasa por tu cabeza. Piensan que no es tan complejo. En realidad es mucho más simple. Pero es más sencillo ignorarlo y no verlo. Es más simple pasar de todo. Es más simple poner buena cara.

Tonto el que lo lea

Gira y gira. Y cada vez va más rápido. Se escapa. Se aleja. Me pregunto. Pero no hallo respuestas. Al menos no respuestas válidas. Me pregunto. Y la respuesta es siempre la misma. "Sobras". "Eres basura". "¿Crees que alguien puede quererte? No seas ingenua". "No deberías estar aquí". "Estaríamos todos mucho mejor si no te hubíesemos conocido". "No quieren volver a verte". "Si desaparecieses, serían más felices".

Es difícil lidiar con ello. Pero tal vez encuentre la salida. Si no quieren que esté, no estaré. 

Me dicen que no es cierto. Pero no les creo. No demuestran sino lo contrario. Soy invisible para ellos. Soy un juguete estropeado. Un juguete viejo. Algo que sólo tienes en cuenta si no hay nada mejor cerca.

Pero no importa. Realmente nunca importó. Nunca importé. No sintais pena, no es para tanto. No soy para tanto. Tampoco tenéis porqué sentiros mal. No es vuestra culpa. Soy yo quien toma las decisiones y si pasa, seré sólo yo la responsable. Aunque, de todas formas, no os va a importar.

Empiezo a caminar. Llego lejos. Demasiado lejos. Estoy tan lejos de todos vosotros, que creo que ya no encontraré el camino. Aún así, sigo adelante. Sigo hasta estar segura de que no podré volver. Sé de sobra que sobro de vuestras vidas. Estaríais mejor si saliera de ellas. Estaríais mil veces mejor. Ya no tendríais que preocuparos por la gilipollas de la suicida de vuestra "amiga". Sería todo mucho más sencillo. Pero no os preocupéis, tal vez no tarde demasiado en desaparecer...

Miras a tus pies y ves la misma escoria de siempre. Nada nuevo. Nada importante. Basura. La pateas para apartarla de tu camino. Pero parece que no se quiere mover. Miras atrás y ves la misma escoria de siempre. La misma escoria que se niega a apartarte de tu camino.

Niebla. Sombras. Vacío

Ante mí se nubla. Pero aún así, nunca lo había visto tan claro. Se nubla el mundo. Se nubla mi vista. Se nublan los rostos de esas personas que "me querían". Se nublan los rostros de esas personas que "me odiaban". Nada. Ya no queda nada. No queda absolutamente nada de lo que había antaño. No queda un sólo recuerdo. No queda una sola palabra. Una sola voz. Me vuelvo un fantasma. Una sombra que camina sin rumbo. Si ninguna dirección. Un fantasma vagando en busca de un significado. De un sitio al que pertenezca. Pero poco a poco, va viendo que en realidad, no pertenece a ningún sitio. Va dándose cuenta de que sobra de todas partes.

Poco a poco voy dándome cuenta de que sobro. No hay un sitio para mí. Mi vista se nubla, pero ahora está todo claro. No pertenezco a este mundo. No pertenezco a ningún sitio. Sobro en esta existencia. En todas partes. Sobro y ya está. No encajo en ningún sitio. Un puzle completo y yo sin lugar.

Llevo tanto tiempo sin pertenecer a un lugar, que ahora no encuentro mi sitio. Siento que sobro vaya a donde vaya. Tanto tiempo intentando llenar un vacío. Un vacío que no se llena. Un vacío que cada vez es mayor. Un vacío que absorbe todo lo que me rodea. Un vacío que me arrastra.

Pensais. Creeis saber. Pero en realidad no tenéis ni puta idea. Creeis que podeis cambiarlo. Que podeis entenrderlo. Pero es mucho más profundo de lo que vuestras pequeñas cabecitas puedan llegar a imaginar. Va mucho más lejos que una simple tontería. Va mucho más lejos que una mala cara, una mala respuesta. Creeis que podeis llegar a entenderlo. Pero no, es demasiado simple para lo lejos que buscais. No es tan difícil de entender. No es tan difícil de aceptar. Pero os empeñais en darle vueltas y vueltas y vueltas y más vueltas. No tenéis ni puta idea. Realmente no. Pensais que podeis llegar a saberlo todo. Pensais que podeis llegar a conocer todas las partes. Pensais que podeis llegar a conocer mis más oscuros secretos. Pero no es así. Y eso no os gusta. Quereis tener siempre el control. Pero ya veis, no es así. Hay cosas que no podeis conocer, ni controlar. Hay cosas que se os escapan. Y que nunca llegareis a tener.